Willkommen, bienvenue, welcome in my sweet Cabaret

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Bienvenue sur mon nouveau blog. Je peux vous dire que j'ai eu du mal à trouver un nom convenable, j'ai du ouvrir à peu près 8 blogs et celui-ci est le seul dans lequel j'ai envie d'écrire. Voilà pourquoi il est l'heureux élu lol.

Pourquoi ce nom de blog ? Ce m'est venu tout simplement alors que j'écoutais la chanson "willkommen"... J'ai pensé à "Sweet Cabaret" et à Sweety comme pseudo. Je n'utiliserais plus "Psychedelik Doll" pour deux raisons; la première étant que je l'ai toujours trouvé trop long et "compliqué" et la seconde étant qu'en voyant ce pseudo ce n'est pas moi qu'on imagine.

Nouveau blog, nouvelles couleurs : ça faisait 2 ans que j'avais rose/noir comme habillage et je m'en suis lassée... Donc j'ai mis ce blanc car c'est plus pratique pour les mises en pages.

Qu'est ce qu'il y aura de nouveaux ? Le fond reste le même : je vais continué de vous ennuyer avec ma vie passionnante :D. Le seul changement est qu'à la fin de tous mes articles je rajouterais le titre d'une chanson qui me marque au moment où j'écris ou même quelques paroles, citations, etc.





J'ai décidé que pour ce nouveau blog je ne me contenterais pas d'un questionnaire pour me présenter. Je vais essayé de me décrire le mieux possible, même si je sais que peu d'entre vous liront jusqu'au bout, mais ça me tient à coeur...


Donc je me prénomme Audrey Marie et j'ai 18 ans. Je vis dans le sud ouest de la France plus précisément à Dax, et me suis installée dans un petit appartement alors que je n'avais que 16 ans suite à des problèmes familiaux. Cette année je suis des cours par correspondance faute de mieux, je ne sais pas du tout quoi faire de ma vie et c'est mon plus gros problème en ce moment.


Je suis fille unique et je crois que ça explique beaucoup de traits de mon caractère comme ma discrétion (qui d'ailleurs s'envole lorsque je suis avec mes amis ou mon Chéri) ou le fait que je suis quelqu'un d'assez soignée et je n'aime pas qu'on touche trop à mes affaires. Je ne suis pas quelqu'un de facile à vivre c'est vrai, surtout que je m'énerve assez vite quand les choses ne vont pas comme je le souhaite.


Je n'ai pas que des mauvais côtés heureusement, je suis douce et extrémement sensibles, je peux passer d'un fou rire aux sanglots en moins de deux. Un rien me fait pleurer, et les choses qui affectent la plupart des gens prend des mesures surdimensionnées avec moi.


J'ai du mal à dire ce que je pense, pas tellement quand c'est quelque chose de négatif. Au contraire. C'est surtout au niveau des sentiments que ça coince. J'ai du mal à dire à quelqu'un que je l'aime ou qu'il me manque, même quand je me contente de l'écrire... J'ose espérer que les personnes m'entourant le savent.


Je suis également remplie d'angoisses en tout genre que ce soit pour moi ou les personnes que j'aime. Oui c'est vrai c'est de la paranoïa aussi.
J'ai peur de tout et j'ai 8000 phobies -_-. Celle que j'ai le plus de mal a expliquer (car je ne connais personne qui me comprenne vraiment) est ma peur des "espaces libres" et des inconnues (personnes, lieux, moments, etc). C'est à dire que j'angoisse à la seule idée de traverser un passage pieton quand je ne suis pas accompagnée. Il y a beaucoup de choses que je ne supporte pas faire seule car j'ai très peur des gens. Voilà pourquoi j'ai du mal à envisager de prendre le metro seule dans une ville aussi grande et dangeureuse que Paris.


Sinon je suis aussi très rêveuse, je suis constamment en train d'imaginer des choses et c'est pour ça que je suis si souvent déçue.


Question style vestimentaire : je ne cherche aucunement à avoir un style définit. J'ai toujours eu horreur des etiquettes (et ça pas seulement pour les vêtements), j'achète et je porte des vêtements que j'aime et qui me mettent en valeur (selon moi). J'aime l'idée d'être un caméléon et de considérer les vêtements comme une sorte de seconde peau qui correspondrait à mon humeur de la journée.


Sinon j'adore la musique et le cinéma. Je ne m'attarderais pas à vous citer une liste de 80 groupes que j'écoute parce que je trouve ça stupide. Et de toute façon au fur et à mesure du blog vous verrez bien quel genre de musique me plait.
En ce qui concerne le cinéma j'adore toutes sortes de films (Edward aux mains d'argent, Battle Royal, pratiquement tous les Walt Disney, Ken Park, Eternal sun shine of the spotless mind, ...)


J'aime beaucoup lire aussi, je trouve qu'après un livre on se sent enrichi, je ne sais pas si c'est pareil pour tout le monde. La plupart des livres que je lis sont susceptibles de me faire pleurer (Le cadeaux d'Hannah, La nostalgie de l'ange, ...).


Pour finir, comment je vois l'avenir ? Comme je vous l'ai dit je ne peux pas m'empêcher de l'imaginer. Alors dans l'idéal je me vois mariée (un mariage réussi), avec pleins de bambins, une belle maison et un travail à mi temps qui me permettent d'être la pour mes enfants, mon marie et mes amis (chose qui n'était pas le cas pour mes parents, comme quoi ce n'est pas faux quand on dit que beaucoup d'enfants cherchent à faire le contraire de leurs parents).



En effet personne ne le lira jusqu'au bout ^^.

Il est souvent difficile de commencer à écrire un texte, en particulier quand celui-ci nous tient à coeur.


Alors je vais seulement débuter en vous présentant le blog de Lawry.

C'est un blog que je visite régulièrement qui m'a fait connaître celui de Lawry (merci Pauline). J'y ai finalement passé mon après-midi, "dévorant" articles, photos, commentaires...


Est-il utile de vous dire que ce blog m'a bouleversé ? En effet il a été créé par un jeune homme atteint de la mucoviscidose qui nous parle de sa vie et bien sûr de sa maladie mais sans jamais se plaindre (c'est bien ceux qui en subissent le plus qui se plaignent le moins). Lawry n'est plus de ce monde aujourd'hui.


J'ai du mal à expliquer clairement ce que j'ai ressentie mais je peux vous dire que j'étais profondément triste, au point d'en pleurer pendant plusieurs jours et de ne pas réussir à m'endormir le soir. Pourtant je ne le connaissais pas.


J'ai mal en voyant un garçon de 20 ans malade depuis toujours, quitter cette Terre alors qu'il avait pleins de projets. J'ai mal aussi en voyant une famille perdre leur fils, leur frère, leur oncle... Si j'ai autant pleurer ce n'est pas par rapport à moi (parce qu'on pourrait croire que sa mort m'a fait penser à des choses que j'ai vécu, mais non !) si j'ai pleuré c'est pour lui, pour eux.


Je suis triste et j'y pense très souvent (c'est sans doute pour ça que je poste cette article) mais je suis également en colère.

En colère de voir des gens biens quitter ce monde alors qu'ils auraient tant encore à faire, en colère contre toutes ces personnes qui maintiennent que "la vie ne vaut pas la peine d'être vécu", que la mort serait une délivrance (dans ce cas là il faudrait pouvoir échanger les places), en colère de voir des gens qui ne font que geindre sans cesse pour des petits problèmes que nous avons tous, et enfin je suis en colère contre la fatalité.



Il fut un temps où j'étais comme ces gens que je déteste à présent mais j'ai su me donner une claque et me suis rendue compte que finalement vivre c'est merveilleux. Ca je l'ai compris mais je n'accepte toujours pas le fait que nous allons tous mourir, un jours peut-être que...



Vous savez j'ai honte de vous dire à quel point les choses peuvent m'affecter parce que oui c'est normal de faire couler quelques larmes en lisant ce blog mais ce qui l'est moins c'est d'en déprimer comme si je connaissais l'auteur.

A croire que je ne suis pas faite des mêmes "matériaux" que vous ou sûrement que je n'ai pas été conçue pour vivre dans votre monde.

Peu importe car j'y suis alors autant en profiter et faire en sorte qu'à ma mort je puisse dire "je n'ai pas servie à rien".

Pratiquement un mois que je n'avais pas bloguer ! Pourtant il s'en est passé des choses, mais rien de joyeux alors je n'avais aucune envie d'en parler ici.
Je ne sais même pas pourquoi je fais cet article au fond car j'ai l'impression de ne rien avoir à dire. Ou plutôt que j'ai tellement de choses à dire que je n'ai plus envie de parler.
Je vais essayer de me forcer, c'est souvent ce qu'il faut faire pour retrouver l'envie. C'est comme quand on commence un livre qu'on laisse des semaines traînées sur la table de chevet, il faut un jour se forcer à lire pour retrouver l'envie de connaître la suite.


Ma vie en ce moment se résume à : CNED / Amis / sortir. Ce n'est pas une mauvaise chose en y réfléchissant.


Malgré un évènement très triste que me pousse à dire qu'on est vraiment peu de chose. J'ai tellement horreur de ces moments où je me rend vraiment compte que nous allons tous mourir. Il y a un moment dans "Ghost" (oui je l'ai regardé cet après-midi -_-) où ils disent "nous sommes tous sur la même route qui nous mène vers la même fin". Et bien quand j'y pense ça me démoralise profondément. Je regarde toutes ces personnes de ma famille que j'aime tant en me disant que sûrement un jour je me pencherais sur leur cercueil en pleurant. Je trouve ça tellement horrible que j'aimerais enfermer tous les gens que j'aime dans une boite pour qu'il ne leur arrive jamais rien. Enfin bon on y peut rien et ça me fait vraiment peur.


Dans un registre moins tragique : j'ai 16 devoirs du CNED à rendre avant le 15 juin. Je commence sérieusement à me demander comment je vais m'en sortir. Si quelqu'un de généreux suit les mêmes cours que moi (BTS MUC première année) pouvait me donner ses corrigés je vous en serais éternellement reconnaissante ! (Je précise que je ne fais pas ses cours pour avoir le BTS, je compte arrêter à la fin de l'année mais je dois ABSOLUMENT rendre tous les devoirs).


Je voulais savoir aussi : pourquoi ajouter quelqu'un dans ses contacts msn si on ne lui parle JAMAIS ? Que quelqu'un m'explique.

J'ai 8 contacts qui m'ont ajouté et qui ne m'ont jamais adressé un mot. Je ne sais même pas qui ils sont, pourquoi m'ont-ils ajouté ? C'est vraiment par curiosité que je demande ça, car moi les rares fois où j'ajoute quelqu'un c'est dans un but précis donc je vais lui parler en suivant ou presque.
Surtout que vous me posez un problème car je ne suis pas du genre à faire le ménage dans mon msn en effaçant toutes les personnes qui ne m'ont pas parler depuis 2 jours... Bien au contraire je suis très conservatrice et je suis toujours en train de me dire "ça servira peut-être un jour".

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Il y a une question qu'on s'est pratiquement tous posé un jour : si on me les offrait, quels seraient les trois voeux que je ferais ?



1) Réussir ma vie (selon mes critères), que je sois heureuse et qu'à ma mort je sois fière de ce que j'ai accomplie.


2) Qu'il n'y ait plus de maladies graves car pour moi c'est une des morts les plus affreuses. On reste parfois des mois en sachant que l'on va mourir, tous ces soins pour - parfois - rien, on a le temps de réaliser ce qu'on va nous enlever... Puis ça peut paraître bizarre mais moi ce que j'ai le plus du mal à accepter c'est le fait qu'on nous enlève la vie sans qu'on ai à redire alors qu'on aimerait, plus que tout, continuer à vivre.


3) J'essaierais de demander qu'on m'accorde au moins 5 autres voeux lol. Si cela ne marche pas je souhaiterais que ma mère et ma marraine vivent jusqu'à très vieilles et en bonne santé. Je considère ma marraine comme ma seconde maman et je crois que s'il arrivait quelque chose à l'une des deux je pourrais en mourir. Et surtout je ne pourrais pas supporter de voir le chagrin de l'une s'il arrivait malheur à l'autre (pour votre information elles sont soeurs jumelles).



Après si j'avais le droit à d'autre voeux, je voudrais qu'il n'y ai plus de fous qui agressent/violent/tuent des innocents et qu'il n'y ai plus aucuns insectes sans répercutions (je peux vous dire que je vivrais plus tranquille).

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Les journées où je ne fais rien sont de plus en plus rares. Ca fait peut-être "grosse larve" de dire ça, mais c'est vrai. En début d'année (scolaire), il m'arrivait souvent de ne rien faire de la journée à part regarder des films, traîner à l'ordinateur, etc. Maintenant, les seuls jours où je ne sors pas, je fais le ménages, je range, ou je travaille (ou même les 3 d'ailleurs !). Ca me fait plaisir, même s'il faut toujours que je me pousse à faire les devoirs du CNED (et oui je préfère cent fois repasser pendant des heures ou faire le ménage de font en comble que de me pencher sur un devoir de commerce).

Pour changer de sujet, je me suis brouillée avec mon cousin et je l'aime tellement que j'ai du mal à m'endormir le soir. En plus de ça, demain nous sommes de communion, déjà à la base c'est le genre d'évènement qui ne me réjouit que moyennement... mais alors là ça va être gai...

Sinon j'hésite sur ce que je vais faire de mes cheveux... Ca fait des mois et des mois que je rêve d'une belle chevelure rousse, mais l'entretien me fait peur. Je n'ai pas le budget pour aller me faire une couleur chez le coiffeur tous les mois donc je ne sais pas trop... Du coup je n'arrive pas à me décider à prendre rendez-vous.

A part ça, il me reste à peu près 8 devoirs à rendre au CNED avant le 15 juin... Ca va être difficile, mais je ne baisse pas les bras ! lol (je n'ai pas vraiment le choix...)


La photo n'est pas vraiment récente mais je l'aime bien, et puis je n'en ai pas fait d'autres.